你不用改變個性，也能讓關係變好！

嗨～我是Jackal 這週好嗎？

最近我訪問了一位以前上過我課程的學員，小歐。

其實在訪問他之前，我一直都知道他過去一年的變化很大。

不只是跟人的相處變得比較順，跟太太之間的關係也比以前好很多。

但這次聊完之後，有一件事情反而讓我印象很深。

小歐在節目裡講了一句話：

「我覺得我的本質還是沒有同理心。」

這句話乍聽之下有點反直覺。

因為如果你現在認識他，你可能會覺得他是一個蠻能站在別人的角度思考，也很願意理解別人的人。

但他說，他並不覺得自己的個性真的改變了。

他還是很重視效率。

還是很喜歡分析事情。

腦袋運轉還是很快。

看到一個問題的時候，他第一個念頭，很多時候還是會很自然地想：

「這不是很簡單嗎？」

「為什麼不要這樣做就好了？」

所以如果今天所謂的「學會溝通」，代表的是你必須把自己原本的個性全部改掉，我覺得太不現實了。

從小歐身上也能看到，他骨子裡的個性、理性都還在。

可是他的關係真的改變了。

那到底改變的是什麼？

我後來覺得，答案可能不是「個性」，而是他開始擁有更多的選擇。

以前的小歐是一個非常重視效率的人。

甚至曾經有同事跟他講了很久，還沒有講到他想聽的重點時，他會直接跟對方說：

「你知道我十分鐘很貴嗎？」

對他來講，這可能只是在表達一件事情：

我們能不能講重點？

我們能不能把事情處理得更有效率？

這件事情本身甚至不一定有什麼惡意。

問題是，當我們非常習慣用自己的標準理解世界時，很容易發生一件事情：

我們會慢慢覺得，跟自己不一樣的人，就是有問題的人。

我重視效率，你講得慢，在我眼裡就是沒整理好。我遇到問題就馬上處理，你還在難過，那就是太情緒化。我覺得這件事情很好解決，你卻一直做不到，一定是不願意改。

這些判斷最麻煩的地方，不是它們一定錯。

而是當我們只剩下這一種理解時，接下來的所有反應，幾乎都已經被決定了。

這也是小歐後來一個很大的改變。

他慢慢開始意識到：

事情不一定只有一種正確答案。

有人重視效率，有人在乎完整。遇到事情，有人會立刻處理，有人得先把情緒消化完。做決定也一樣，有人很快，有人得想久一點。

這些差異不一定代表誰比較好。

很多時候，只是彼此在意的事情不一樣。

當這個觀點開始改變之後，一件很有趣的事情就發生了。

以前太太遇到問題的時候，小歐很容易直接進入「解決問題」的模式。

他會給建議、告訴她怎麼做，心裡甚至可能會覺得：

「我都已經把方法告訴你了，你為什麼不做？」

但是他的太太並不一定想聽。

而且你愈想說服一個人，他有時候反而愈不想聽你的。

可是後來，小歐慢慢不再急著證明自己的方法比較好。

他開始先去理解：

如果我是她，我為什麼會這樣？

她現在到底在擔心什麼？真正卡住的地方是什麼？

之所以會堅持這個行為的原因是什麼？

甚至他如果堅持要這樣，表達支持就足夠了。

現在未必是提出反方立場的時機。

結果很有趣。

以前他那麼希望太太聽他的，太太不一定願意。

後來當他不再那麼急著讓太太接受自己的答案，太太反而開始會主動問他：

「那你覺得呢？」

我覺得這件事情很值得思考。

很多時候，我們以為影響一個人的方式，是讓他知道「我是對的」。

可是關係裡真正讓人願意靠近你的，往往不是你多會分析。

而是他感覺得到：

你真的有試著理解我的世界。

訪談裡還有另外一段，我自己也非常喜歡。

有一次小歐的太太又跟他說：

「你以前就是這樣。」

如果你已經花了很多時間改變自己，聽到這句話其實很容易不爽。

小歐當下的第一個反應也沒有比較高尚。

他的腦袋裡一樣會冒出：

「你是瞎了嗎？」

「我這半年不是已經改很多了嗎？」

我反而很喜歡他講這一段。

因為這證明了一件事情：

他的第一反應根本沒有消失。

他沒有修煉到從此不生氣。

更別說是突然變成一個完全沒有情緒的人。

真正不一樣的地方，是以前第一個念頭出現之後，他可能就直接反應出去了。

現在，他開始會多停一下。

然後他突然想到一件事情。

他跟太太已經在一起十幾年了。

如果過去十幾年的相處裡，真的累積了很多不好的經驗，那麼自己改變半年，憑什麼期待對方馬上把十幾年的感受全部清空？

這個念頭出現之後，他的反應就變了。

我覺得這件事情其實非常接近我這幾年在教溝通時，一直很在意的一件事。

我們真正能改變的，往往不是第一個反應。

第一個反應很多時候來自我們過去的經驗、個性、習慣，甚至是我們很深的價值觀。

你可能還是會生氣。

還是會覺得對方很奇怪。

還是會有一瞬間覺得：

「到底為什麼這麼簡單的事情，你就是做不到？」

但真正重要的，是那個念頭出現之後，你是不是只剩下一條路。

還是你開始有第二個選擇。

這也是為什麼，我現在愈來愈不覺得「改變自己」代表要把原本的自己消滅掉。

你不一定要變得不像自己，關係才會變好。

比較像是，你原本只有一種看事情的方法，現在多了第二種、第三種。

以前遇到一個刺激，你只能做出原本的反應。

現在同樣的事情發生，你開始有能力問自己：

「有沒有可能，我現在看到的不是全部？如果站在他的角度，這件事情會長什麼樣子？」

「如果我的目的是希望關係變好，我現在的反應真的會帶我去那裡嗎？」

當這些問題開始出現，我們才真正擁有選擇。

這件事情在伴侶關係裡尤其重要。

因為伴侶是我們非常熟悉的人。

熟悉到有時候對方才講第一句，我們腦袋已經自動把剩下九句補完了。

「他就是不在乎我。」

「她就是又要找我麻煩了。」

「講那麼多次還不是一樣。」

「他根本沒有把我的話放在心上。」

而當我們已經先做完這些判斷，後面要講出一句真正能讓關係變好的話，其實非常困難。

所以我在設計「伴侶關係必修課」的時候，一直沒有想把它做成一堂只教大家幾句溝通話術的課。

因為我自己愈教愈覺得：

真正困難的，往往不是「我要怎麼說」。

而是開口以前，你究竟是怎麼理解眼前這個人的。

當你相信對方就是自私，你會有一種說法。

當你相信對方只是不在乎你，你會有另一種說法。

但如果有一天，你開始看見：

也許他的行為背後，有一個你以前沒有理解的在意。

也許你們不是誰對誰錯，而是站在兩套完全不同的世界裡。

你的反應自然會開始改變。

這也是我希望這堂課真正帶給大家的東西。

不是把你變成另外一個人。

而是當下一次那個熟悉的衝突再次出現時，你的腦袋裡，不再只有原本那一條路。

我覺得成熟的改變大概就是這樣。

你還是你。

只是同樣的事情再次發生時，你開始可以做出不一樣的選擇。

而一段關係的改變，很多時候就是從這裡開始的。

peace~