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title: "你不用改變個性，也能讓關係變好！"
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published_at: 2026-08-21
author: "JACKAL"
category: "伴侶溝通密碼"
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# 你不用改變個性，也能讓關係變好！

By **JACKAL** - NLP高級執行師 | 2026-08-21

嗨～我是Jackal 這週好嗎？最近我訪問了一位以前上過我課程的學員，小歐。其實在訪問他之前，我一直都知道他過去一年的變化很大。不只是跟人的相處變得比較順，跟太太之間的關係也比以前好很多。但這次聊完之後，有一件事情反而讓我印象很深。小歐在節目裡講了一句話：「我覺得我的本質還是沒有同理心。」這句話乍聽之下有點反直覺。因為如果你現在認識他，你可能會覺得他是一個蠻能站在別人的角度思考，也很願意理解別人的人。但他說，他並不覺得自己的個性真的改變了。他還是很重視效率。還是很喜歡分析事情。腦袋運轉還是很快。看到一個問題的時候，他第一個念頭，很多時候還是會很自然地想：「這不是很簡單嗎？」「為什麼不要這樣做就好了？」所以如果今天所謂的「學會溝通」，代表的是你必須把自己原本的個性全部改掉，我覺得太不現實了。從小歐身上也能看到，他骨子裡的個性、理性都還在。可是他的關係真的改變了。那到底改變的是什麼？我後來覺得，答案可能不是「個性」，而是他開始擁有更多的選擇。以前的小歐是一個非常重視效率的人。甚至曾經有同事跟他講了很久，還沒有講到他想聽的重點時，他會直接跟對方說：「你知道我十分鐘很貴嗎？」對他來講，這可能只是在表達一件事情：我們能不能講重點？我們能不能把事情處理得更有效率？這件事情本身甚至不一定有什麼惡意。問題是，當我們非常習慣用自己的標準理解世界時，很容易發生一件事情：我們會慢慢覺得，跟自己不一樣的人，就是有問題的人。我重視效率，你講得慢，在我眼裡就是沒整理好。我遇到問題就馬上處理，你還在難過，那就是太情緒化。我覺得這件事情很好解決，你卻一直做不到，一定是不願意改。這些判斷最麻煩的地方，不是它們一定錯。而是當我們只剩下這一種理解時，接下來的所有反應，幾乎都已經被決定了。這也是小歐後來一個很大的改變。他慢慢開始意識到：事情不一定只有一種正確答案。有人重視效率，有人在乎完整。遇到事情，有人會立刻處理，有人得先把情緒消化完。做決定也一樣，有人很快，有人得想久一點。這些差異不一定代表誰比較好。很多時候，只是彼此在意的事情不一樣。當這個觀點開始改變之後，一件很有趣的事情就發生了。以前太太遇到問題的時候，小歐很容易直接進入「解決問題」的模式。他會給建議、告訴她怎麼做，心裡甚至可能會覺得：「我都已經把方法告訴你了，你為什麼不做？」但是他的太太並不一定想聽。而且你愈想說服一個人，他有時候反而愈不想聽你的。可是後來，小歐慢慢不再急著證明自己的方法比較好。他開始先去理解：如果我是她，我為什麼會這樣？她現在到底在擔心什麼？真正卡住的地方是什麼？之所以會堅持這個行為的原因是什麼？甚至他如果堅持要這樣，表達支持就足夠了。現在未必是提出反方立場的時機。結果很有趣。以前他那麼希望太太聽他的，太太不一定願意。後來當他不再那麼急著讓太太接受自己的答案，太太反而開始會主動問他：「那你覺得呢？」我覺得這件事情很值得思考。很多時候，我們以為影響一個人的方式，是讓他知道「我是對的」。可是關係裡真正讓人願意靠近你的，往往不是你多會分析。而是他感覺得到：你真的有試著理解我的世界。訪談裡還有另外一段，我自己也非常喜歡。有一次小歐的太太又跟他說：「你以前就是這樣。」如果你已經花了很多時間改變自己，聽到這句話其實很容易不爽。小歐當下的第一個反應也沒有比較高尚。他的腦袋裡一樣會冒出：「你是瞎了嗎？」「我這半年不是已經改很多了嗎？」我反而很喜歡他講這一段。因為這證明了一件事情：他的第一反應根本沒有消失。他沒有修煉到從此不生氣。更別說是突然變成一個完全沒有情緒的人。真正不一樣的地方，是以前第一個念頭出現之後，他可能就直接反應出去了。現在，他開始會多停一下。然後他突然想到一件事情。他跟太太已經在一起十幾年了。如果過去十幾年的相處裡，真的累積了很多不好的經驗，那麼自己改變半年，憑什麼期待對方馬上把十幾年的感受全部清空？這個念頭出現之後，他的反應就變了。我覺得這件事情其實非常接近我這幾年在教溝通時，一直很在意的一件事。我們真正能改變的，往往不是第一個反應。第一個反應很多時候來自我們過去的經驗、個性、習慣，甚至是我們很深的價值觀。你可能還是會生氣。還是會覺得對方很奇怪。還是會有一瞬間覺得：「到底為什麼這麼簡單的事情，你就是做不到？」但真正重要的，是那個念頭出現之後，你是不是只剩下一條路。還是你開始有第二個選擇。這也是為什麼，我現在愈來愈不覺得「改變自己」代表要把原本的自己消滅掉。你不一定要變得不像自己，關係才會變好。比較像是，你原本只有一種看事情的方法，現在多了第二種、第三種。以前遇到一個刺激，你只能做出原本的反應。現在同樣的事情發生，你開始有能力問自己：「有沒有可能，我現在看到的不是全部？如果站在他的角度，這件事情會長什麼樣子？」「如果我的目的是希望關係變好，我現在的反應真的會帶我去那裡嗎？」當這些問題開始出現，我們才真正擁有選擇。這件事情在伴侶關係裡尤其重要。因為伴侶是我們非常熟悉的人。熟悉到有時候對方才講第一句，我們腦袋已經自動把剩下九句補完了。「他就是不在乎我。」「她就是又要找我麻煩了。」「講那麼多次還不是一樣。」「他根本沒有把我的話放在心上。」而當我們已經先做完這些判斷，後面要講出一句真正能讓關係變好的話，其實非常困難。所以我在設計「伴侶關係必修課」的時候，一直沒有想把它做成一堂只教大家幾句溝通話術的課。因為我自己愈教愈覺得：真正困難的，往往不是「我要怎麼說」。而是開口以前，你究竟是怎麼理解眼前這個人的。當你相信對方就是自私，你會有一種說法。當你相信對方只是不在乎你，你會有另一種說法。但如果有一天，你開始看見：也許他的行為背後，有一個你以前沒有理解的在意。也許你們不是誰對誰錯，而是站在兩套完全不同的世界裡。你的反應自然會開始改變。這也是我希望這堂課真正帶給大家的東西。不是把你變成另外一個人。而是當下一次那個熟悉的衝突再次出現時，你的腦袋裡，不再只有原本那一條路。我覺得成熟的改變大概就是這樣。你還是你。只是同樣的事情再次發生時，你開始可以做出不一樣的選擇。而一段關係的改變，很多時候就是從這裡開始的。peace~