2026年11月6日 上午 3:09
人生探索基地相關INF.嗨～我是Jackal，這週好嗎？
這幾年在課程和學員問答過程中，我很常聽到類似的話：
「我跟他交往快八年了，為什麼他越來越冷淡了，我脾氣已經有改一些了，是要我做到什麼程度才夠？」
對方有多麼不好、毫無優點，對待自己更是百般折磨、不可理喻，甚至對不起自己。
面對這種情況，到底該怎麼辦？
老實說，聽到這些故事時，我心裡其中一個疑問是：
如果對方真的這麼糟，而你清楚自己要什麼、對愛有標準，為何你的選擇是持續要他改變？而不是選擇離開？或是選擇改變可以改變的事？
如果你講很多次都仍不改，那就代表著那裡有他的堅持，或是他透過不改可以滿足他的需求，或是符合他的信念價值觀。
我在課程裡講過一個案例。
有個朋友，他曖昧的對象是一個事業心很強的人，時間全部優先安排給事業。他問我，能不能教他一些溝通技巧，好讓那個人不要那麼重視事業，陪他出去玩的時間多一點。
這個任務換成是你，你覺得有機會嗎？
我那時候跟他說，這件事最好提早打消念頭，會比較安全一點。
並不是說未來他沒有變化的可能。可是一個人的價值觀，來自他過去的經驗，跟他未來想要去到哪邊。影響範圍越大的價值觀，往往越難被撼動。
所以我一直有一個相信：一個人的信念系統，有可能隨著人生際遇慢慢發生變化，可是他很難到後來變成一個模子，復刻成別人想要的樣子。
「我想要把別人變成我想要的樣子」，這其實就是無效溝通最常見的原因。
這裡還有一個更值得想的問題：
他真正愛的，是眼前這個真實的他？還是他自己心裡想要的那一個模樣？
我年輕的時候，其實也曾經有過類似的經驗。
那時候會對愛情有一些想像。覺得對方應該做什麼，應該怎麼表達愛，甚至應該成為什麼樣的人。可是當對方沒有照著我的期待去做，心裡的失望就會慢慢累積。一方面埋怨對方，一方面又很希望他可以改變。
後來我漸漸發現，這裡面有一個問題。
如果我一定要等對方改變，才能讓自己過得好，那只要對方不改，我是不是就好不了？
而且我還會少掉一個很重要的選擇。就是不管他改不改，我接下來可以怎麼做？
所以這幾年，我在遇到那些無法溝通的事情時，我會思考的不是我要怎麼改變他。
我會思考的是：如何讓自己能力變強，可以安排的事情變多。
因為如果你能真正把重心放回自己身上，持續讓自己突破、成長、能力變強，你就會更有餘裕、更有籌碼，在面對不同的事情時做出好的選擇，不被任何人困住。
尤其，如果你能明白別人的想法藍圖究竟是怎麼形成的，背後抱持的信念與價值觀是什麼：哪些容易改、哪些不容易改、哪些只能微幅調整，而哪些又是對方的底色。
只要把這些看透，你就不會再不斷嘗試用各種方法，期待對方變成自己想要的樣子。
我們平心而論：有多少人會因為另外一半不斷軟硬兼施的溝通，就因為這樣越來越愛他？
有人會嗎？我相信應該不多。
很多時候，我們是心裡有一個恐懼，而希望其他人做出改變，來讓自己比較不恐懼。
可是不安全感，是自己的經驗、自己的看法、過去的累積所造成的。我們內心世界所產生的感覺、害怕，它也只能靠我們內心世界的看法來解決。
不過我也想說，這不代表要把原本的自己消滅掉。
你不一定要變得不像自己。
比較像是，你原本只有一種看事情的方法，現在多了第二種、第三種。以前遇到一個刺激，你只能做出原本的反應。現在同樣的事情發生，你開始有第二個選擇。
這也是我今年想開「蛻變工作坊」的原因。
我們沒辦法做到像心理學那樣全面、深入到潛意識、無意識的研究。我們談的是比較能分析、能掌握，而且貼合你內在經驗的內容。
從不同的角度，信念、價值觀、需求，甚至對方的特質、性格與經驗，好好去理解這些因素是怎麼影響一個人的。這樣一來，我們就有一套方式，可以更容易理解自己、把力量抓回自己手裡。
也更容易看清：究竟是什麼，讓自己在短期內做出感覺不錯、長期來看卻有害的選擇？
學員會帶著最迫切、最想改變的問題前來：
容易拖延
沒留意到某些慣性，導致自己在關係或工作當中一再受挫
表面看似小缺點，內心卻被某些信念捆綁，導致缺乏自信，卻又覺得在外人面前必須包裝得更堅強
蛻變工作坊就是希望讓大家學會：當你察覺自己有這些現象時，知道該如何幫助自己。
讓自己能跳脫理智上知道，但就是改不了的選擇或行為，我們要的不是小幅度的改變
而是讓自己在需要做出選擇的時候，能夠毅然決然地做出改變。
當你能做到這一段的時候，會深刻意識到：原來要讓自己的行為和想法發生變化，這當中有這麼多重要因素需要產生改變。
這會幫助你在跟別人相處、溝通的時候，更清楚知道你想談的事情到底還有沒有空間可以談；或者如果要讓協調與改變發生，還有哪些點需要逐步、慢慢地去影響和努力。
這樣一來，就不會只剩下原本很單向的思維：看到一個點不順眼，就希望對方直接改變他一直以來的堅持，因為這件事本來就很不符合人性。
以上就是這禮拜想跟大家好好聊的事情。
先預祝週末愉快喔！
peace~
