前言

不知道你有沒有這樣的感覺：

小時候，我們總想和每個人都成為朋友；

但隨著出社會的時間越久，

卻開始慢慢學會「挑人相處」。

我常常在想——

是我們變得越來越「世故」了？

還是，其實只是越來越懂得尊重彼此的不同？

也許不是我們變冷漠，

而是突然明白：

情感也是一種「資源」，而資源是會用完的。

今夾這篇文章，

我想和你一起聊聊——

當我們談「篩選人際關係」時，

怎樣的篩選，不會讓我們顯得冷漠或高傲？

有沒有可能，有些篩選，其實藏著我們沒察覺的盲點？

目錄

• 情感資源有限：為什麼我們會被掏空
• 當尊重不對等：界線自然浮現
• 當真心被當成抽取式衛生紙
• 篩選前，先問自己三個問題
• 真正的篩選，是回到自己的價值

正文開始

▌（一）你不是變冷漠，而是開始珍惜資源

很多人以為篩選別人，是因為「他不好」。

但真相是——我們變得更懂得珍惜自己的資源。

這個資源包括：

時間、專注力、情緒承載量，

還有，那份願意傾聽與共感的力氣。

想想這些情境：

他總是已讀不回，但你看到他和別人出門吃飯。

聚會說好要來，卻總臨時爽約。

每次見面都在抱怨，卻從不問一句：「你還好嗎？」

你一次次想幫、想安慰，

卻發現對方並不打算改變，只想傾倒。

久而久之，你不是生氣，而是被掏空。

所以，為了珍惜自己的狀態，只好慢慢減少互動，

不是絕情，而是為了留一些能量給自己。

▌(二)阿溫的故事：看見「界線」的一刻

我曾看過一個故事。

阿溫每年都為老朋友組聚會，

訂餐廳、提早到、確認人數。

但每次，總有人遲到二十分鐘、有人晚一小時。

沒人道歉，還覺得大家等他是理所當然。

有次，阿溫終於開口說：

「我們一年難得聚一次，可不可以準時一點？」

結果有人回他：「好朋友有必要這麼計較嗎？」

那一刻，阿溫沉默了。

他不是生氣，而是心裡明白：

這段關係的尊重，已經不在同一個層次。

於是，他沒有翻臉，只是靜靜地，收回了主動。

他明白，有些距離，不是疏離，而是界線。

在這裡，不急著評斷阿溫是對是錯，

而是從珍惜資源的角度來看，

情感與能量本來就有限，當「基本尊重」長期缺席，我們有沒有權利，把資源收回？

▌(三)當真心被當成抽取式衛生紙

很多人在人際裡最心痛的，不是被拒絕，

而是那種「我在、但你沒在乎」的感覺。

我們真心付出，卻被當成理所當然。

那種感覺，就像被人把真心當成抽取式衛生紙——

想用就抽，不用就丟。

久了，你會開始學會「省」。

省下力氣、時間、情緒，

去給那些真的願意理解你的人。

這不是冷漠，而是帶著溫柔的清醒。

▌(四)篩選前，先問自己三個問題

我常被問：「Jackal，你有沒有篩選標準？」

老實說，我不太喜歡「標準」這個字，

我更傾向用「覺察問題」的方式去看，

避免我們太快啟動篩選， 把有機會溝通、協調的關係提早放棄，

也避免我們太習慣篩選， 反而把自己篩到「沒朋友」。

你可以問自己這三個問題:

1.我們卡的，是價值觀不同，還是習慣不同？

如果只是生活方式不同，也許能協調。

但若是尊重、誠信、底線的價值不同，那就難以妥協。

2.每次卡點發生， 讓你多久才能恢復平靜？

每次互動後都得花很久消化、還會反芻不舒服嗎？

如果是那可能代表，它已經踩到你很深的界線。

在這個狀態下，為維繫關係而長期壓抑自己，可能超過你此刻的承受度。

3.一定要翻臉，才叫篩選嗎？

其實不一定， 人生很長，未來在哪裡再遇見誰，真的很難說。

我會把「篩選卡」的力道分成三點：

減少接觸：調整頻率與情境，避開最容易起衝突的部分。

自然淡出：不撕破臉、不攻擊，讓關係回到各自安好。

必要時正面回應：真的牽涉到你的權益或立場被嚴重踩踏時，選擇清楚表達並切割。

▌(五)真正的篩選，不是淘汰別人， 而是看見自己

走到最後你會發現：

「篩選」的本質，不是淘汰別人，

而是看見自己真正重視的東西。

與其說我們在「篩選」別人，

不如說——我們越來越清楚：自己要什麼、不要什麼，能接受什麼、不能接受什麼。

當對方願意聽，你就好好說；

當對方聽不進去，你就學會尊重沉默。

如果那已經不是可以透過溝通調整的議題，

那我們就選擇尊重差異，調整距離。

勸世文

在我們人生裡，每一個人都是旅伴。

有些人陪你走幾年，有些人只是一段路。

有緣，就好好珍惜。緣盡了，也帶著祝福放手。