到底是我說話有問題？還是對方太敏感？避開這三個超常見的溝通盲區，減少一半不必要的誤解！

前言

Hi～我是 Jackal。

你有沒有遇過，

你其實只是想把事情講清楚，

沒有罵人、沒有說不好聽的話，

但對方的臉色卻在一瞬間沉下來？

甚至還沒講到重點，

對方就已經開始防備、解釋，甚至反擊。

當下你心裡可能也有這樣的疑問：

「我剛剛有說錯什麼嗎？」

明明只是想溝通，卻總是走向爭吵。

那麼問題到底出在哪裡？

是說的人有問題？

還是聽的人有問題？

今天，我想陪你一起聊聊兩個很常見的場景——

一個在職場，

一個在伴侶關係裡。

也一起看看，

當誤解已經發生，我們可以怎麼調整。

目錄

• 職場裡的防備，是誰造成的？
• 當語氣變成反擊點
• 伴侶之間，關心為什麼會變成指責？
• 每個人，都有自己的語言慣性
• 原生家庭的影響，比我們想像的深
• 當誤解發生，我們可以怎麼選擇？

正文開始

▌（一）職場裡的防備，是誰造成的？

有一種情況很常見。

主管只是傳一句：

「你現在有空嗎？我們聊一下。」

對方卻已經在心裡翻白眼，或者深深吐了一口氣。

訊息回得很慢，

甚至直接回一句：「怎麼了嗎？」

還沒開始聊，隔著電腦螢幕都能感覺氣氛不對。

很多時候，問題不是當下那一句話，

而是有些印象已經疊起來了。

如果每一次「聊一下」後面，

接的都是檢討、提醒、指出錯誤，

那對方的大腦會自動建立連結：

聊一下 ＝ 我又要被指責了。

久了，他不是在聽內容，而是在想怎麼防禦或反擊。

▌當語氣變成反擊點

例如在工作中，

有同事常忘記回報流程，卻每次都說是系統故障。

情緒上來時，很容易講出這句話：

「為什麼大家用都沒問題，就你用有問題？」

這句話看起來很合理。

但它同時也給了對方一個反擊點：

「所以你是不相信我？」

因為我們當下其實沒有百分之百證據，

可以證明不是系統有問題。

於是溝通就會轉向，變成了對錯之爭。

▌更有效的做法

比起質疑，不如建立規則。

例如：

• 下次如果故障，請截圖回報
• 有截圖我才能幫你回報工程師

這樣不是在吵對錯，

而是在建立明確標準。

另外，若是遠端溝通，

有時候直接打電話，比訊息有效。

語氣能傳遞善意，也能即時確認狀態。

▌（二）伴侶之間，關心為什麼會變成指責？

在親密關係裡，誤解更常發生，

例如有一對夫妻，其中一方習慣說：

「你每次事情都準備成這樣，怎麼可能做好？」

他覺得自己在關心，

但對方聽到的，卻是否定、批評、責怪。

後來才發現，

他從小在家裡就是這樣被「關心」，

在他的家庭裡：

關心＝直接指出錯誤
愛＝告訴你哪裡不對

他以為這是正常溝通方式，

但其實，這只是他的「人生語言」。

▌每個人，都有自己的語言慣性

我們以為自己在說同一種語言，

但其實 每個人都在用自己的人生經驗翻譯世界。

有人用指責表達關心、

有人用沉默表達失望、

有人離家出走，是在說：「請你來找我。」

語言本身未必對或錯，

真正造成衝突的，是解讀方式不同。

▌原生家庭的影響，比我們想像的深

說的人，可能被原生家庭影響，

聽的人，也可能是。

例如，有些人內在有一個深層判斷：

「我是不值得被愛的人。」

於是只要對方溫度稍微下降，

他就會解讀成：

「你不要這段關係了。」

這不是他故意誤解，而是他在保護自己。

▌當誤解發生，我們可以怎麼選擇？

你可以問自己幾個問題：

我當下是不是帶著情緒？

我是否用了「總是」、「每次」這種全面否定的語氣？

我有沒有在不自覺中否定對方這個人？

我能不能請第三者聽聽看，我這樣講會被誤解嗎？

如果這些都沒有，但對方還是誤解，

你其實有兩條路。

路線一：

「我沒錯，是他要改。」

只是這條路，關係通常不會變好。

路線二：

「我知道責任不全在我，但我希望關係變好。」

於是我調整策略，通常對關係的維持會比較有效。

這也是我在關係裡後來選的路。

以上不是要說教，完全是阿叔我的慘痛經驗分享。

一起加油～Peace