內向者也能用的社交聊天方法，簡單到不敢相信
前言
Hi～我是 Jackal。
你有沒有過這種感覺：
走進一個陌生的場合，
看著周圍的人有說有笑，
然後你站在角落，
腦袋裡不停地轉著一個問題，「我要怎麼融入大家？」
這篇，我們來聊聊，
為什麼在陌生社交場合總是很難放得開，
以及，怎麼讓自己真正放鬆下來。
目錄
- 為什麼在陌生社交場合會感到焦慮？
- 成年人最常見的三種社交恐懼是什麼？
- 當聊天出現冷場時，我們可以怎麼面對？
- 有沒有方法能讓對話自然延續下去？
正文開始
▌成年人在社交上，有三種恐懼
有人做過統計，
成年人對於社交的焦慮，大致可以分成三種：
第一個，是被評價的恐懼
萬一我說錯話？萬一我講了什麼蠢的？
萬一全場的人都覺得我很奇怪？
第二個，是冷場的恐懼
就是那種聊著聊著，
話題突然斷掉，兩個人對看三秒鐘，努力地在想還可以聊什麼，
明明只有三秒，卻像過了一個小時。
第三個，是身份焦慮
對方很有成就、家境很好、背景很強，
然後你在心裡默默地問自己：
「他會想跟我這種人聊天嗎？」
或者是我該聊什麼，對方才會有興趣？
這三種恐懼，我自己都有過，
而且，我後來也用一個很簡單的方式，
把這三種恐懼都解掉了，
在那之前，先分享我自己的故事。
▌一、被評價的恐懼
我 20 幾歲的時候，有一次很受挫的經驗，
朋友帶我去台北，
吃飯的那桌，有幾個家境蠻好的朋友，
其中一個很熱情，主動跟我聊天，
我回答完他的問題之後，全桌沉默了一秒，
然後有人說：
「哇，你學豬哥亮講話也太像了吧。」
我記得那個當下，臉整個變了，
如果地上有洞，我真的會想跳進去，
後來那群人再約，我都不太敢出席。
但那次之後，我才真的開始認真練習，怎麼說話。
我放慢了速度，讓自己只講國語，
練了很長一段時間，現在偶爾還是有口音，
但收到的回饋，已經從「台客味很重」，
變成「你講話很穩，聽起來很舒服」，
所以你會發現，
有些時候，讓你最受挫的點，才是讓你進步最快的地方。
▌二、冷場的恐懼
聊著聊著，突然沒話說了，很多人這時候會開始內疚：
「是不是我不夠有趣？是不是我講話沒有內容？」
但我後來想通了一件事：
在一個陌生的場合裡，你本來就沒有打算跟任何人聊很久，
你去那裡，有自己的目的，
對方也有他自己的事情，所以話題冷掉了，
不代表你失敗了，
只是代表，這是一個很自然的結束點。
而我自己遇到話題快冷掉的時候，
通常會主動說：
「雖然是第一次這樣聊，但感覺蠻聊得來的，謝謝你願意跟我說話，希望下次有機會再多聊～」
把心裡的感受說出來，對方不覺得你裝，你自己也會更輕鬆，
說完之後，我會起身去走一走，等一下再回來，
如果他主動找我繼續聊，代表印象不錯，
如果沒有，那也沒關係，
只是今天頻率不太對而已，聊天不用硬聊，
我最喜歡的事，是找到真的聊得來的人，好好聊天。
▌三、身份焦慮
以前去一些商務場合，
看到那些很有成就、家裡億來億去的人，
我就特別緊張，會擔心自己沒什麼料，
在他們面前被看不起。
後來我才發現，
之所以焦慮，是因為心裡有所求，
如果我希望這些人對我印象好，
是因為我想著哪天可能用得上他們，那當然緊張。
但我後來想通了一件事：
今天如果我自己沒有解決問題的能力，
再怎麼會聊天，別人也不會認真把你放在眼裡。
而如果我靠自己的努力，能夠把事情做成，那別人怎麼評價我，又有什麼關係？
想通這一點之後，我在那種場合，就真的沒什麼感覺了。
▌最後：一個讓你永遠不怕冷場的方法
說完三種恐懼，再分享一個方法，
我叫它「掛鉤聊天法」
概念很簡單：
在聊天的過程，你要練習從對方說的話裡面，
同時抓出兩到三個可以繼續延伸的話題，
把這些話題當成「掛鉤」，等到需要接話的時候，
就順勢把其中一個話題掛上去。
舉個例子：
你發現對方穿了一雙很特別的皮鞋，
你說：「誒，你那雙皮鞋感覺是訂製的吧？」
他說：「欸你看得出來，對，我在某某地方做的。」
然後你可以繼續掛：
「那交期要多久？你後來有一起做西裝嗎？還是褲子你也是去那裡？」
你會發現，從一雙皮鞋，可以聊到穿著品味，
從穿著，可以聊到他平常喜歡看什麼雜誌或網站，
然後你們就開始互相交流資訊了，
對話最怕的，是你變成記者在採訪，
所以掛鉤的用意，是讓你們輪流說，
對方比較願意回應哪個話題，你就往那個方向走，
用這個方式，聊個二三十分鐘，真的不是問題。
▌試試這個練習清單
如果你想從「不敢開口」，練到「真的不怕了」，
只要做一件事：
下次去社交場合，找一個陌生人，問他對當天活動的看法，順帶問他是從哪裡來的、做什麼的。
三分鐘以內，你就可以收集完這一次對話，
只要做滿 30 次，相信我，至少會有三到四成的人，
會主動想跟你繼續聊，社交不是天賦，是練出來的。
理解自己的恐懼，然後一次一次地，讓自己去面對它。
一起加油嘿 ～ Peace