為什麼看越多人格分析，越容易搞砸關係？！這次來聊聊常見的關係地雷

▌前言

Hi～我是 Jackal

最近在親密關係的討論裡，有一個問題，被問到的頻率很高。

那個問題是：

常常我在跟我的伴侶講話他都迴避， 「他是不是迴避型人格？」

這個問題很有意思，

不知道會不會有人也因為對方不回應

而開始焦慮、開始想追問，

每次聊到最後都沒結果，關係也越來越僵，

那這一封信，我會很建議你慢慢看完。

因為阻礙一段關係可以好好溝通的其中一大原因是

太快幫對方做判斷，尤其是對方有錯的判斷。

也是這樣，會讓人忽略還有哪些事實需要發現。

PS:這次我們不探討的是對方本身人品就很差、就是一個非常懦弱膽小怕事，完全沒有任何一點擔當的人；這種不值得信任、不值得認真對待的人，我們這次不探討。因為如果是這樣的人，是選擇的問題不是溝通的問題！

但是，我們要談的是我們比較有機會去做出修正的一個議題。

▌目錄

1.你怎麼確定，他真的就是「迴避型」？

2.有些不回應，不是逃避，是還沒想好
3.很多衝突，其實只是「節奏不同」
4.你越急著問，他可能越想退
5.比起分類對方，更重要的是理解他在做什麼

正文開始

▌一、你怎麼確定，他真的就是「迴避型」？

這幾個月，我最常被問的一個問題就是：

「老師，我另一半是迴避型人格，我該怎麼跟他溝通？」

但每次聽到這句話，

我心裡第一個浮現的，其實不是答案。

而是：「你怎麼確定他就是？」

因為很多時候，我們是用生活中的幾個片段，

拼湊出一個結論，但這個結論，未必真的準確。

甚至很有可能，只是你在當下的感受，

被放大之後的判斷，而一旦你相信了這個判斷，

你後面的溝通方式，也會跟著被影響。

▌二、有些不回應，不是逃避，是還沒想好

我舉一個很常見的情境。

兩個人在一起一段時間，

一方很想結婚，另一方暫時還沒準備好。

當你一直問：「你什麼時候要給我答案？」

對方有沒有可能，其實真的沒有答案？

或者他也真的還在思考這個問題？

但因為你一直問，他開始不說話。

那這樣的「不回應」，就一定是逃避嗎？

還是有可能只是，他還沒想清楚，

有些人不是不想溝通，而是可能當下還不知道該怎麼說。

▌三、很多衝突，其實只是「節奏不同」

有些人習慣：事情出現，就要馬上講清楚。

但有些人是：事情出現，先消化，再來談。

當這兩種人遇在一起，就很容易出現一個畫面：

一個人在等答案，一個人在整理自己。

而那個在等的人，

就會開始覺得：「你是不是在逃避？」

但其實很多時候，不是逃，

只是你們處理事情的方式不同。

而當這個差異沒有被看見，誤會就會開始累積。

▌四、你越急著問，他可能越想退

我後來發現一件很真實的事，

當一個人還沒想清楚，但另一個人一直逼他回答，

他很容易出現一種感受：「我現在不管講什麼，好像都不對。」

這時候，他最自然的反應，就是先退，這樣對他當下來說好像才比較安全。

甚至有可能：你越想靠近，他越想拉開距離。

這不是因為他不在乎，

而是因為這樣的互動，讓他覺得壓力很大。

▌五、比起分類對方，更重要的是理解他在做什麼

所以如果你現在遇到類似的問題，

先不要急著判斷對方是什麼類型。

而是回來看：

• 他是在什麼情況下或者什麼特定事情不回應？

• 是還沒想好？還是暫時不想談？

• 還是過去的經驗，讓他不敢談？

因為很多時候，「迴避」這個行為背後，

其實有一個很單純的動機：避免事情變得更糟。

當你開始從理解出發，而不是從分類出發，

你才比較有機會找到真正可以讓關係往前走的方式。

▌結語

所以如果你曾經因為對方不回應，而覺得很受傷很焦慮，

或許可以多問自己一個問題：

他現在的沉默是在逃避你，還是他另有顧慮？

會不會他怕的是又要被改變？

很多時候，我們以為問題在對方的行為，

但其實真正讓關係法辦法往前的，是我們太快做出判斷。

而當你開始慢下來，去看懂對方在做什麼，

你就不只是想改變他，而是開始真正理解這段關係。

如果你現在也在卡一個狀態，

不知道該講還是不該講，

或者不確定對方是在冷淡，還是在消化，

我把一份整理好的問卷放在這裡，

你可以花 2～3 分鐘填一下，

在填的過程，你會慢慢看清楚自己卡在哪裡。

👉 https://www.surveycake.com/s/Bopqr

我們下次見

Peace