關係開始變怪，我不會急著溝通—我會先做這六件事・伴侶相處 新婚夫妻 先看先預防

▌前言

Hi～我是 Jackal。

在關係裡，我以前最害怕的，是看到那個原本相處得很好的人，

慢慢變得不一樣，對話變冷、靜下來卻找不到原因，那種狀態，真的很內耗。

可是現在的我，如果再遇到一樣的事，我會先檢查這 6 點，

因為在研討過這麼多伴侶溝通的議題之後，

我發現這六點是很容易被忽略，且個人還有主導權改變的，

往這 6 點去檢查，通常都可以找到一些線索。

只要找得到線索，我們就知道怎麼調整，

希望這封信可以讓多一點人，不會到關係難以挽回的局面。

▌目錄

1.我是不是太害怕失去對方了？

2.我們是不是離事情太近，離自己太遠了？
3.有些問題，可能已經被重複忽略太久了

4.你一直想溝通的，會不會其實是「想改變對方」？
5.我們的對話，是不是慢慢只剩「誰對誰錯」？

6.你們爭執的，也許不是對錯，而是標準不同
7.如果真的發現關係開始變了，可以先做這三個小步驟

▌一、我是不是太害怕失去對方了？

很多關係開始變質，其實不是因為不愛了。

而是因為：我們太害怕失去。

當一個人很害怕失去的時候，就很容易進入一種狀態：

我會開始很需要對方的回應、在乎、證明。

甚至會不自覺地：

想知道對方到底還愛不愛我、很在意對方有沒有變冷淡、

對方沒有照我期待回應，我就開始亂想…

而人在焦慮的時候，其實很難真正看見問題。

因為那時候，我們更在乎的是：

「我是不是快失去他了？」

而不是：「我們之間到底發生了什麼？」

所以如果是現在的我，當我發現自己開始很焦慮，

我反而會先停下來。

自問一句：我是不是太害怕失去了。

因為如果我被恐懼影響了我的看法，很有可能我的回應、我

跟對方相處的方式，就會出現我容易忽略的盲點

▌二、我們是不是離事情太近，離自己太遠了？

有些時候，我們不是不想冷靜,

而是我們已經太久沒有真正停下來了。

你有沒有過一種狀態：明明事情暫時告一段落了，

可是你還是停不下來，腦袋一直轉。

身體一直緊繃，甚至連坐著休息，都會有一種罪惡感。

如果是這樣，其實很有可能代表：

你距離事情太近，但距離自己太遠。

而當一個人長期處在這樣的狀態裡，

很容易看不見自己的恐懼，覺察不到自己的壓力

一直用情緒去做反應，把很多溝通，變成情緒宣洩

導致對方默默在忍受，但是我們卻未必有這個餘裕去發現。

談感情，感情再好，如果兩個人的狀態都很差，或者其中一個人的狀態

很差，那麼我們都可以想像得到，相處的品質都有可能受影響。

也因此，我們至少可以先決定當那個狀態好的人，因為最好的情況是

兩個狀態好的人，並且腦袋足夠清晰。這樣在相處的過程中，就更容易去

交流彼此內心真正的想法，甚至也比較可以去關照到彼此的心情。

但如果狀態不好的是對方，至少我們可以當那個狀態好的人。這樣對於我們來說，也比較

可以去關照到我們重視的關係，

▌三、有些問題，可能已經被重複忽略太久了

很多伴侶的衝突，其實不是突然爆炸,

而是有一個人，已經重複講同一件事很久了。

只是另外一個人，一直覺得：

「這有這麼嚴重嗎？」所以一個人在忍。

一個人在忽略,時間久了之後，

那個一直忍的人，心裡就會開始累積很多委屈。

然後慢慢變得：不好講話、不想分享、不想靠近，

因為他會有一種感覺：「反正我講了，你也不會真的在乎。」

所以很多時候，關係變冷的關鍵，

原因就在於，當一個人長期忍受不舒服，到後來內心雜音會變多。

更難平靜，導致後來在不同的事件當中，展現出他的不滿。

甚或是還有一種情況，是因為有些事情不斷忍受，也曾不斷提起，但

對方一直置之不理，甚至認為其他事情比較重要。到後來，他對於關係

或是眼前的人，徹底出現一種失望、死心的感覺，這也很有可能造成後

續變得越來越不願意開口。

▌四、你一直想溝通的，會不會其實是「想改變對方」？

這個問題，我後來其實很常拿來提醒我自己。

因為很多時候，我們以為自己是在溝通，

但其實，我們是在想辦法改變對方。

所以你會發現：

• 換很多說法

• 軟的講、硬的講

• 講道理、談感受

• 生氣、冷靜、再溝通

可是最後，講的其實還是同一件事。

而那件事的核心是：「我希望你改變。」

但這裡有一件事很重要，如果對方本身：

沒有意願改、不認為自己需要改、不覺得那是問題

那你再怎麼換說法，其實都很難有結果。

而這時候，我們就要開始很誠實地問自己：

我現在做的事情，會不會已經讓對方開始有壓力了？

如果對方已經堅持沒有要改，那我要不要用不一樣的思路

來思考這件事情？有沒有其他可以變通的方式？

▌五、我們的對話，是不是慢慢只剩「誰對誰錯」？

這也是很多關係後期，很容易出現的狀態。

就是：兩個人越來越不像在理解彼此，

而像在辯論，你會發現：

每次對話，都在分輸贏。

都在證明：

誰比較合理、誰比較成熟、誰比較委屈、誰比較有道理

可是當一段關係裡，「我對你錯」的次數越來越多，

另一個人就會開始進入防衛。

因為沒有人會想一直被糾正。

也沒有人會想一直活在：「我好像哪裡都做不好」的感覺裡。

▌六、你們爭執的，也許不是對錯，而是標準不同

有些伴侶最大的問題，其實不是誰比較糟。

而是：兩個人的標準不一樣。

例如有些人認為：「我努力工作、負責賺錢，就是愛。」

但有些人會認為：「你願不願意陪伴、表達、出現，才是愛。」

這裡面沒有誰一定錯。

只是：你們重視的東西不同。

但很多關係走到後來，會開始把這種「標準不同」，

變成：「你這樣就是不對。」

而一旦進入對錯，人就會開始防衛。

開始覺得：「我是不是不被接受？」

「我是不是怎麼做都不夠？」

於是兩個人，到後來都變成為了去確保自己是對的，導致對話中更多是在捍衛

與守護自己的立場，而沒辦法讓兩個人真正的心意被彼此看見。

▌七、如果真的發現關係開始變了，可以先做這三個小步驟

如果你看到這裡，開始發現：

「好像真的有一些地方，正在慢慢影響我們的關係。」

那也不用急著立刻把所有問題解決。

很多時候，真正重要的，是先不要讓關係繼續惡化。

所以如果是現在的我，我通常會先做三件事。

1.先停止那些正在傷害關係的互動

如果你已經發現：某些情緒、說法、互動，

正在讓彼此越來越遠。

那第一步，不是急著解釋。

而是先停下來,因為很多關係真正惡化的原因，

不是問題本身,而是彼此在情緒裡，一直重複傷害。

2.重新累積「好的感受」

很多人一焦慮，就會一直想談問題。

但如果兩個人之間，已經很久沒有好的感受。

那很多溝通，其實很難真的聽進去。

所以有時候，比起一直談。

更重要的是：重新創造那些願意靠近彼此的感覺。

3.等彼此狀態穩一點，再好好對話

很多人最大的誤會是：以為現在很痛苦，

就一定要現在談清楚,但其實人在情緒裡，

常常聽不進真正的話,所以後來我會更重視：

彼此能不能先放下對錯。

重新去談：

• 真正害怕的是什麼

• 真正委屈的是什麼

• 真正希望被理解的是什麼

因為很多關係真正的修復，不是從講贏開始。

而是從：彼此終於願意把心裡的話說出來。

▌結語

所以如果你最近發現：你們之間開始變冷了。

開始越來越難溝通,先不要急著下結論。

也不要急著覺得：「是不是不適合了？」

很多時候，關係真正出問題的地方，

不是因為突然不愛了,而是有很多小小的訊號，

長時間沒有被看見。

而我後來慢慢發現：真正能讓關係重新靠近的，

通常不是誰講贏,也不是誰比較有道理。

而是：有沒有人願意先停下來，

重新理解彼此到底正在發生什麼,

因為很多關係真正的轉機，往往都不是從「改變對方」開始。

而是從：我們終於開始看懂彼此。

如果你現在也在卡一個狀態，不知道該講還是不該講，

或者不確定對方是在冷淡，還是在消化，

我把一份整理好的問卷放在這裡，

你可以花 2～3 分鐘填一下，

在填的過程，你會慢慢看清楚自己卡在哪裡。

👉 https://www.surveycake.com/s/Bopqr

我們下次見

Peace