「你沒接住我情緒」—這句話背後，真正傷了關係的什麼？

▌前言

Hi～我是 Jackal～

這次是封信，也是因為我探討了幾個 case 之後，我才發現到有些人真的會誤會這件事情。

在關係快走不下去的時候，

會一直覺得：「是不是我過去沒有接住他的情緒，所以才變成現在這樣？」

後來開始很努力學溝通、學怎麼陪伴、怎麼接情緒…

可是有些人努力到後面，反而開始有壓力。

明明已經很認真在聽了，

但心裡卻還是一直冒出：

「所以這件事到底要怎麼解決？」

「我要回什麼比較讓他覺得我有接住他？」

而另一個人感受到的，

卻是：「你根本不知道我要的是什麼。」

到底這種情況該怎麼去思考？如果換成是你，或是換成你的家人遇到，你又會給他什麼建議？

不過在那之前，我也想分享我對這件事情的一些想法，希望可以當作一個交流或探討。

▌目錄

1.為什麼有些伴侶會覺得「接住情緒」反而造成壓力？

2.會不會問題不是再怎麼接情緒而已？

3.表達情緒還有一個地雷要特別小心

▌一、為什麼有些伴侶會覺得「接住情緒」反而造成壓力？

有些人本來就比較偏向「解決問題」的思考方式。

所以當另一半開始抱怨工作、抱怨家人、抱怨生活的時候，

他的直覺會是：

「那這件事可以怎麼處理？」

「有沒有別的方法？」

他不一定是不在乎。

甚至很多時候，他是真的想幫忙。

只是另一個人當下要的，可能不是解法。

而是：

「你先聽我說。」

「你先陪我一下就好了。」

所以兩個人就會開始有落差。

一個覺得：

「我明明很努力在幫你。」

另一個覺得：

「聽你說話我很不舒服。」

而且有些人後來為了維持關係，會開始逼自己改變自己的反應。

例如提醒自己不要給建議、提醒自己多問幾句、

提醒自己要記得接情緒…

可是如果心裡其實還是很抗拒那些情緒，那個「接」的感覺會變得很不自然。

而對方也會感覺得到，覺得好像我們不是真心的，

結果即便心裡是好意，卻因為內外不一致，反而顯得不自然。

▌二、會不會問題不是再怎麼接情緒而已？

其實是兩個人看待事情的方式差很多

有些人聽到別人在抱怨事情的時候，

第一個反應會是：「這件事可以怎麼解決？」

如果可以處理，那就想辦法處理；

如果不能處理，那就想辦法離開那個環境。

這一種人的價值觀，本來就會比較偏向「解決問題導向」。

也有些人在心裡，會下意識覺得：

「一直談情緒，其實意義不大。」

所以當另一半想關心他的時候，

他也可能會回：「沒關係，我自己處理就好。」

可是另一個人接收到的，有時候會是一種：

「我想靠近你，但一直被擋住。」

而且這種差異，其實平常聊天就慢慢感覺得到。

有些人聊天會一直聊目標、未來、接下來的規劃，

甚至連約會、生日，也都在聊這些內容。

所以很多時候，

表面上看起來像是「情緒沒有接好」，

但真正累積起來的，

其實是兩個人看事情的角度、反應、習慣，本來就差很多。

而且有些人遇到事情的時候，會很習慣去衡量一個人的能力。

甚至會下意識覺得：「你會一直有情緒，就是因為你能力不足。」

他不一定真的有講出口，但另一半其實感覺得到。

久了之後，那個「沒有被接住」的感覺，可能也疊加了不同頻，

甚或是有種挫敗感，

PS:聊到這邊還是要先說，我自己並沒有站隊哪邊，無論你覺得情緒是否要先承接都可以，覺得心裡順後果可以承受就好。

▌三、表達情緒還有一個地雷要特別小心。

很多人其實很努力在學表達情緒，很認真修飾自己講出來的話，

可是講完之後，心裡還是會有一種感覺：

「為什麼還是沒有用？」

但問題其實不在「怎麼講」。

因為很多情緒說出口的背後，其實還藏著另外一種期待。

像是：

「我都已經這樣說了，你是不是應該改？」

「我都已經把感受講出來了，你為什麼還是不懂？」

所以有些人以為自己是在表達情緒或者自己的想法，

但對方感受到的，比較像是一種壓力。

而且有時候，情緒一丟過去，對方也會不知道現在到底要回什麼。

因為他接收到的是，

「你現在是不是要我給一個答案？」

「是不是要我立刻改變？」

所以很多對話到後面，會開始越講越不知道在講什麼，

其實原本想要的，可能只是：

「你能不能理解我剛剛為什麼會這樣。」

但講到後面，兩個人都開始防禦。

所以比起一直想著：「我要怎麼講，對方才會改？」

更重要的反而是：

「我現在講這些，是想讓對方理解我，還是只是想把情緒丟給他？」

因為這兩種感覺，對方都可以感覺得到。

▌結語

其實聊到最後，會發現很多關係裡卡住的東西，都沒有想像中那麼單純。

有些人以為是情緒沒有接好，

但底下可能還有很多：價值觀、習慣、過去累積的感受，

甚至是兩個人一直以來看待事情的方式。

所以光是願意慢慢理解彼此，其實就已經很不容易了。

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會想做這堂課，

其實也是因為我們看了很多伴侶的狀態之後感覺到，

很多關係卡住的地方，不是我學好怎麼「好好溝通」就能解決。

所以這次的課程裡，我們也把這幾年看到的很多伴侶狀態，

包含價值觀差異、衝突背後真正卡住的地方…

整理成更完整的內容。

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下週見 Peace～