拆解邊界感：被踩線和踩到別人的線同樣危險
前言
你是不是在人際關係中，
總是不斷地退讓、不斷地滿足別人，
最後卻換來一身疲憊？
當你勇敢地表達不滿時，
對方還反過來指責你：「以前都可以，為什麼現在變了？」
這份委屈與內耗，
其實是許多人際關係炸彈的源頭。
今天，我想和你聊聊一個極其重要的議題：「人際邊界」。
我過去也曾是那個傻傻退讓、把爛攤子往自己身上攬的人。
但後來我發現，一味地退讓，不但無法維繫關係，甚至會親手養大那顆引爆衝突的炸彈。
這篇文章，我想透過我這幾年觀察與整理出的
三種常見「邊界困擾」與六個背後原因，
帶你一步步拆解這顆炸彈。
如果你也覺得自己在人際關係中經常感到心累、焦慮，
這篇文章就是為你而寫。
目錄
- 人際邊界的三大困擾
- 為什麼我們不敢設立人際邊界
- 你的關係，由你重新定義
正文開始
人際邊界的三大困擾，你中了哪一個？
白話來說，人際邊界就是一道無形的界線，
它界定出「什麼是我可以接受的」，
以及「什麼是我不能接受的」。
當這道界線變得模糊，關係中的內耗就開始了。
我發現，人際邊界模糊的人，通常會遇到三種困擾：
▋（一）踩了別人的邊界，自己卻沒發現
這是最常見的一種狀況。
我們可能出於好意，想干涉朋友的情緒或決定，
例如不斷勸說感情不順的朋友：「別再暈船了！」
這聽起來像是關心，
但當你不斷說教、甚至因此生氣時，
其實你已經在無意間踩了對方的邊界。
因為你覺得自己是對的，就想強迫對方接受你的想法。
▋（二）別人踩了你的線，你卻沒反抗
這是我過去最常犯的錯。
當別人不經意地踩了你的底線，
你當下可能只覺得「有點不舒服」，
但因為習慣性地不反抗，
讓對方覺得「這條線可以後退」，於是他們便得寸進尺。
當你退讓得越多，你的「底線」就越往後，
而當你忍無可忍終於爆發時，
對方反而會覺得：「你以前明明可以，現在為什麼這麼計較？」
這不怪他們，而是你的「不反抗」，無形中給了他們繼續踩線的權利。
▋（三）不斷退讓，卻沒解決任何問題
這是討好型人格最大的困境。
你明知自己的邊界被踩了，心裡不舒服，
但因為害怕衝突、害怕關係破裂、
害怕被貼上「不好相處」的標籤，你選擇繼續退讓。
你以為退讓是在維繫關係，
但實際上，關係的品質需要兩個人都舒服、都平衡。
單方面的退讓，就像在關係裡養了一顆炸彈。
每一次的小委屈，都像是在幫炸彈充能。
你以為是在維繫關係，
但心裡對那個人的抗拒感卻越來越強。
這也是為什麼很多人表面上和樂融融，
心裡卻對某個人充滿不滿與痛苦。
為什麼我們不敢設立人際邊界？
我發現，我們之所以不敢為自己設下界線，
背後有六個核心原因。
可以分成兩大類：「恐懼」與「判斷」。
▋一、恐懼
1.害怕關係變化：擔心表達真實想法會讓關係變質。2.害怕失去關係：恐懼說出底線後，對方就會離開。
3.害怕對話衝突：認為只要避免爭吵，就能維持和平。
這三種恐懼讓我們寧可委屈自己，
也不願冒險去維護自己的空間。
▋二、判斷
1.錯誤的責任感
這是許多高共感者的通病。
我們常把別人的情緒或責任，
看成是自己必須承擔的。
就像家人帶著負面情緒回家，
我們會覺得「都是我沒做好，才讓他不開心」。
但事實上，每個人都該為自己的情緒負責。你的責任是關心，而不是承擔。
2.原生家庭的影響
成長環境決定了邊界意識。
如果你從小被教育「乖孩子要聽話」、「要為別人著想」，
或家人本身就是不斷退讓的人，
你會潛意識地覺得「這樣才是愛」。
3.不清楚自我價值
這是最關鍵的一點。
當你不清楚自己的價值，
你就容易陷入「委曲求全」。
但當你清楚自己的能力與時間價值，
你就會自然建立起邊界。
就像矽谷投資人納瓦爾說的故事——
當他意識到自己一小時的價值是數十萬台幣，
他就不會親自去機場接朋友的朋友。
你的人生，遠比你想像的更有價值。
當你願意投資自己、提升自己，
你就會有更多籌碼設立界線，
也會吸引真正懂得尊重你的人。
勸世文
改變從來都不容易，
特別是當你過去二十年來，都不曾為自己設下邊界。
但請相信——
設立邊界的目的，
從來不是要傷害或趕走別人，
而是讓關係更健康、更長久。
勇敢劃下界線，才能活出你的世界。
當你懂得自重，別人自然會更懂你。
如果這篇文章對你有啟發，
歡迎轉發給那些在人際關係中感到疲憊的朋友，
讓更多人能找到那份屬於自己的寧靜。